Lettera aperta a Babbo Natalo

Caro Babbo Natalo, contrariamente a come faccio di solito nelle lettere aperte, non tenderò verso di te il mio dito indice a mò di accusa poichè fondamentalmente non esisti e quindi non ti tedierò coi soliti discorsi sul fatto che sei solo un simbolo capitalista e che il tuo vestito da verde è diventato rosso per volere della coca cola. Mi riferisco a te in guisa di colui il quale realizza i desideri dei più piccini e, anche se pargolo non son più da un bel pò, spero tu possa ascoltarmi ed esaudire le mie richieste al fine di farmi sopravvivere a questo mese di merda che è Dicembre del quale tu, vecchio barbone balordo, sei il simbolo inquietante.
Caro Babbo Natalo risparmiami quest'anno dal dover fingere simpatia e cordialità di fronte a persone che vedo una volta l'anno durante la tua ricorrenza e delle quali, in verità, non me ne frega un cazzo. Durante questo periodo dell'anno risbucano fuori da ogni luogo (dalle tombe della memoria, dalle fogne del disprezzo, dalle grotte del rancore) personaggi ai quali normalmente sputerei in faccia ma che per amore di socialità in situazioni mondane devo sempre accogliere con un sorriso di sufficienza ed ostentare un grande (e falso) interesse per tutte le minchiate che hanno da raccontarmi. Risparmiami quindi uscite di gruppo, cene tra amici pre cenone, serate in locali ove la musica è pessima e tristi ed inutili incontri casuali per la strada.
Evita per cortesia che mi vengano fatti regali e fai capire alla gente che è tutto inutile che mi regalino stronzate su stronzate poichè:
A I regali che mi vengono fatti corrispondono perfettamente alle cose che non gradisco ( cosa credete ceffi di merda? lo so che è tutta merda riciclata)
B Non ho intenzione di ricambiare i regali poichè, parliamoci chiaro, non ho tempo e ne soldi da buttar via per entrare nei negozi  e scegliere il regalino per questo e quell'altro pezzo di merda ( i soldi che mi guadagno mi piace spenderli per i cazzi miei).
C Ho un lavoro ed uno stipendio, se mi piace qualcosa me lo compro da solo e a gusto mio

Cerca, sul posto di lavoro, di farmi evitare le smanie e la follia da acquisto della gente, che la loro frenesia venga bloccata da una prognosi di malattia mentale e che, anziché a rompere il cazzo nelle ditta dove lavoro, vengano dirottati verso una casa di cura per malati di consumismo e che tramite l'utilizzo di potenti psicofarmaci non possano più nuocere per anni.
Non far trasmettere le ennesime repliche su repliche di film del cazzo tutti impostati su bambini eroici che sconfiggono i malvagi ( si, anche i goonies cari i miei fresconi di merda) oppure quelli pieni di bambini poveri e malati che trovano la salvezza grazie al solito miracolo natalizio del cazzo (che secondo me sono diseducativi come i programmi con Simona Ventura). Fa si che, in un tragico errore, tutti i canali televisivi ( che si son moltiplicati con questo cazzo di digitale terrestre) trasmettano contemporaneamente e 24 ore su 24 Begotten di E. Elias Mehrige

Fa in modo ed in maniera che la gente quando m'incontra per la strada non mi faccia gli auguri per un buon natale ed un felice anno nuovo perchè prima o poi salto alla carotide di qualcuno e gliela strappo a morsi. Non vorrei iniziare l'anno con problemi giudiziari se possibile.
Aiutami Babbo Natalo poichè il natale, per quanto a parole sia la festa dove tutti son più buoni, quando passa mi lascia sempre più cattivo, pessimo, rancoroso e avvelenato.
Ma tu, Babbo Natalo, non esisti e quindi, va da sé, che questa raffica di sputi al cianuro che ho spiaccicato su questa pagina web rimarranno inascoltati e tutto procederà come da copione: tornerò a casa col mal di testa ed il cervello fuori servizio, la gente mi farà incazzare oltremisura e dovrò far finta di essere cordiale per amor di socialità al cospetto di emerite teste di minchia. Speriamo che mi rivenga una sonora tracheobronchite da due mesi e mezzo come mi accadde nel dicembre del 1999 così almeno sto a letto e vado nel culo al globo terracqueo.
W Satana