La disavventura del signor Ciartroni ( tranqui bimbi/e, storia con lieto finale)

Nedo Ciartroni, ben noto pensionato rompicazzo, stava nascosto nell'angolo del vicolo poichè si stava rovistando nelle braghe in cerca del suo antico batacchio e non gradiva che i passanti potessero notare i suoi movimenti apparentemente autoerotici. Voleva inondare il vicolo del suo fluido dorato e magico ma la sua ormai scarsa dimestichezza con la zona in questione ( vuoi l'età, vuoi l'artrosi) gli impediva di agguantare quella che un tempo si sarebbe potuta definire come un'aquila reale ma che adesso era solo uno squallido passerotto sbertucciato e privo dello spessore tipico del predatore d'alta quota. 
E frugati, frugati, frugati e palpeggiati, palpeggiati, palpeggiati e indagati, indagati, indigati al Ciartroni, ben noto pensionato rompicazzo, gli scappò di mano la situazione e, vuoi la fretta vuoi l'ormai incontenibile e copioso flusso piscioso,  il nostro eroe si bagnò il pantalone nella sua totalità cambiando il colore dell'indumento da uno smorto beige da vecchio di merda ad un autoritario ma pur sempre merdosissimo marrone scuro. Al che il Ciartroni si disperò per l'infausto accadimento ed iniziò a reprimere, con sforzo immane, migliaia di bestemmie nei confronti del cristo, agitandosi come un ossesso e battendo i piedi per terra. Il Ciartroni, difatti, era un cattolico di quelli praticanti, un cattolico che nelle figure di cristo, la madonna e tutti i santi in fila intravedeva un progetto di vita, progetto di vita che fino a quel momento lo aveva guidato in ogni sua esperienza ed avventura ma che ora sembrava averlo abbandonato. Merda! 
In quel momento, il ben noto pensionato rompicazzo, si trovava in una zona della città completamente agli antipodi rispetto a dove si trovava il suo appartamentino ( male arredato ma ripieno di santini e crocifissi) ed attraversare l'intera città a piedi o anche prendere un pulman o un taxi sarebbe stata una sortita umiliante e molto poco pubblicitaria per lui che oltretutto di recente si era candidato come consigliere comunale alle ormai incombenti elezioni per la lista civica, ovviamente di enorme ispirazione cattolica, degli autoflagellatori-espiatori-inquisitori (A.E.I.=il tuo voto per riportare la parola di cristo nella giunta comunale) . Cosa avrebbe dovuto fare? 
Il Ciartroni si accasciò nell'angolo del vicolo e disperato concluse che se questo era successo altro non poteva essere se non la volontà divina ad averlo ordinato ed attuato e lui altro non poteva essere se non uno strumento di tale volontà. Il dictat divino appariva ormai, alla mente del Ciartroni, chiaro e luccicante: cristo lo aveva fatto orinare nelle sue stesse braghe poichè desiderava che egli morisse in quel vicolo! Quale morte umile per un uomo si grande! Ma di umiltà si fonda il gregge diddio e di umiltà anche muoiono le sue pecore! Ed il Ciartroni si gettò a terra in attesa della chiamata nel regno di diddiolamadonnaeilbambinello, chiuse gli occhi e strinse i denti ma l'unica cosa che ottenne fu di addormentarsi e farsi rapinare da un'orda di Rom inferociti che, sbattendosene della volontà divina e per niente schifati dal pantalone pisciato, derubarono il Ciartroni approfittando del suo sonno pesante e soprattutto della sua stronzaggine. Al suo risvegliò il Ciartroni fu ben felice di notare che, in ordine: 
1) Era ancora vivo
2) il pantalone non era più piscioso ma solo maleodorante
3) cristo, come pegno, s'era  preso  solo il suo portafoglio con carta di credito, bancomat, patente, carta d'identità e 200 euri come pegno della sua fede
"Alleluja! Alleluja! Grazie di avermi messo alla prova! Grazie!" Gridò il Ciartroni col suo faccione di merda rivolto verso la volta celeste
L'ora era ormai tarda e l'affluenza delle persone in giro era molto diminuita riducendosi a qualche sparuto passante e un paio di metronotte, camminare fino a casa evitando la vicinanza con le altre persone sarebbe stato semplicissimo. Il Ciartroni si riavviò verso casa festante e maleodorante.
Questa esperienza lo segnò molto tanto che non bloccò nemmeno la carta di credito...
W jesus!